心中很是疑惑，但却也无可奈何，只得先回班级里去。

    风依旧呼啸着，冷冷的雨水吹来，沁入每一层肌肤。

    其实六月里这样的风雨本该是使人爽朗的，可不知是我穿的太少，还是别的什么原因，就是感到格外的冷清。

    本想着去找宋老师借一件衣服来穿，可看到这一幕便也作罢了。

    我不知该如何同她开口，担心自己一说话便会成为无理取闹，惹得宋老师厌烦。

    若是…赵雨语所言皆为事实，那我又当如何呢？

    我不敢再深想下去，我也不该多想的。可回忆偏偏如同蚂蚁一般，密密麻麻的自己往我身上爬。

    我不由自主的想起许多个瞬间，每每当我同宋老师提及赵心语之时，她总会变得有些不悦。

    记得印象很深的一次，是在赵心语男朋友事件后不久的一个中午。我如同往常一般，午饭后便到艺体组去了，准备与宋老师一同前往合唱室。

    等待她收整的过程中，我有意无意的提及起了赵心语。本想诉说下心中的委屈，却没曾想得到的却是宋老师的一顿指责。

    她指责我嚼赵心语的舌根。直到如今都很清楚得记得她那微蹙起的眉，以及眼角泛起的那一抹厌烦。

    当时她有些生气的对我说：“你不要整天小心眼的跟我说别的同学怎么怎么不好，你觉得老师都没有眼睛吗？我不会自己看吗？我告诉你我不需要从别人口中去了解其他同学！”

    好一个“别人”，好一个“我告诉你”。这样的坚定与袒护，我看到了。可却不是为我，而是为了其他同学，而宋老师言语间的那个对立面，才是我！

    听到这话，心中委屈更甚。我有些蒙圈：明明是我被欺负了，我告诉你是想寻求你的安慰，我只是想听你告诉我，无论怎样我们的关系都不会被外人挑拨。

    可是为什么，你连听我讲完的耐心都没有，就要来指责我？为什么明明是我受了委屈你却不向着我说话，而是偏护于其他同学？

    你不是最喜欢我的吗？可为什么我提到赵心语，会让一向温柔的你生气？平常你从不舍得凶我，你会担心我太过敏感而伤害到我，所以无论我做什么你都会迁就我，可这为数不多的“生气“，竟是因为她人！

    ……

    自那次之后，我几乎不在宋老师面前，再提及其他同学了。

    即使那次我仍旧很委屈，也不敢再过多辩解，我不想惹得宋老师不悦，也畏惧她生气，更担心她真的会厌恶我。

    可这一次赵心语的话，使我内心百感交集，我真的很想跟宋老师谈一谈，可却不知该如何开口。

    什么时候我在宋老师的面前，竟开始那样的小心翼翼了？她是我最亲近的人，曾经的我与宋老师，可以畅所欲言无话不谈，不需要有任何避讳。

    可如今，我同宋老师说话，竟需要犹豫斟酌？

    我一边思索，一边向着艺体组走去，推开门强挤出一丝微笑，我并没有同往常一般欣喜着便往宋老师怀里扑，而是乖乖的在一旁站好。

    今天的她身穿一身浅蓝色风衣，很熟悉，那是秋季时，她常穿的一件衣服。可在现在的六月里，与我的短袖校服显然是迥然不同的。

    我诺诺地开口问道：“老师，你不热吗？”

    她并没有抬头看我，而是盯着电脑，神态间没有一丝表情，冷冷回答道：“你在我旁边站着，我就更热了！”

    闻言，我顿了片刻，霎时间窗外的风好像停了。

    似是感受到了什么，却又不太想要面对。

    我想，宋老师一定是太累了。她常常会这样的，倦了乏了就不太爱说话想要一个人静静，明天就会好的。

    我一边这样想着，一边缓步走出了艺体组。对，明天就好了！