这些天课间与午休之时，我大都呆在教务处，因为这所学校中，能够带给我温暖的地方，除了宋老师，也就只有教务处，只有江老师了。

    有时想想会觉得很对不起江老师，明明她与宋老师对我同样很好，可我却只有在受伤的时候，或是遇到麻烦，需要她帮我解决的时候，才会想起她。

    而让我做选择之时，在江老师的课代表和宋老师的合唱团之间，我也毫不犹豫的选择了宋老师与合唱团。

    其实在我们班级里，甚至全校同学中，宋老师并不是一位受欢迎的老师。

    宋老师她很单纯，说话直爽不懂迂回，所以总是会被人曲解话意，同学们常常会认为她说话伤人自尊。

    并且宋老师总是会请假，也常常会把音乐课让给主科老师。正如初一那年，整整一月有余，我才得以与宋老师相见。

    所以在同学们眼中，宋老师言语上不够注重，对于授课，也并不是一位负责的老师。

    而江老师恰恰相反，她情商高，言谈举止讲究方式方法，处事非常圆滑。在教育方面，也有着自己的一套体系。

    所以同学们都很喜欢江老师。甚至其他班的同学听闻了江老师的事迹，也会投来羡慕的眼光。

    其实我也不明白，为何自己与大家都不同，偏偏会喜欢宋老师，甚至时常会因为宋老师与其他同学发生矛盾。

    明明江老师也很好，可就是无法对江老师产生如宋老师一般，那样深厚的情感。

    同学们眼中宋老师的缺点，在我眼里恰恰是我眼中她的优点。

    我喜欢宋老师的直率和坦诚，我认为这是她的单纯和烂漫。况且，在别的同学听来有些损伤自尊的话，在我听来却不是。

    我并不认为她的调侃会损伤我的自尊，反而会觉得这样的说话方式很有趣很轻松。大概是因为我了解宋老师，我会知晓她想要表达的本意。

    宋老师的好，真的是需要用心体会才会发觉和领悟的。

    而对于她总是请假，总是把课让出去，我也非常理解她，并且心疼她。

    因为她时常会同我倾诉，她身体不好，家又住的很远，并且丈夫总是出差。就连她生病时都没有人照顾她，并且她还要照顾孩子，发烧时，也要一个人坐公交回家。

    所以她同我这样倾诉时，我真的会心疼她。她总是习惯把自己的委屈和辛苦埋在心里，深藏起来，任何事情都一个人默默承受。

    当然我也很开心，宋老师能够同我袒露心声，让我作为她的一个倾听者。

    所以，对于同学口中她的不负责任，我真的很生气，常常会与同学争吵。

    只是最近，我常常会自我怀疑，我不明白我到底做错了什么？为什么她的爱会突然消失和抽离。

    为什么她不要我了…

    思想中常常会有些矛盾，我无法坚定的相信她对我的感情了，我会怀疑是不是一切都是假的，却又仍不死心仍抱有一丝期望。

    我多么希望只是因为我做错了她才不要我了，这样我还可以改正，我们还有转圜的余地。

    我似乎无法接受若是她真的从未喜欢过我，这一切的美好都是假的，那该是怎样一种晴天霹雳，我该怎样去面对和承受这样的打击？

    ……

    这大概是我心理第一次发生改变的时候，我出现了一些很不好的思维。

    我开始去理解其他同学对宋老师的厌恶，我试图去改变自己的观念。我想要把宋老师的好，便成不好。

    让自己也去讨厌宋老师，从而减轻一些自己的疼痛，接受这样的现实。

    我开始尝试去告诉自己，我所喜欢的宋老师说话方式，言语上的有趣和单纯，实际上就是没情商。

    对于她常常请假，并且把课让给主科老师，我也努力说服自己，这就是她的不负责任。她是老师，授课是她的工作，这是她的义务。

    就在这种非常错误的思维下，对自己负面的引导下，我做出了一件让自己极为痛恨自己的事情。

    我伤害了宋老师，那个我特别爱的人。