2015年10月。

    时光匆匆，如窗前过马。不知不觉开学已经有一段时日了，可我似乎并没有习惯这所新学校。

    与新同学新老师之间，我总是不愿太过亲近。是啊，我放不下宋老师，我常常会很想念她。

    毕竟三年来的课余午休与课间操，我去她的艺体组早已成为了习惯。

    如今一下课，还是会习惯性的照着原来的路子往走廊冲，等跑到半路才猛然惊醒，我已经离开她了。而这所谓熟悉的路径，已不再熟悉，也再无法通向她身边了。

    击垮人的往往是习惯，不单单只是我对宋老师的爱与依赖。

    更重要的是，我习惯了有她的陪伴，在学校中在生活里，我的每一个细节都蕴藏着她的影子，她就这样悄无声息的侵入进了我生命的每一处。

    可是如今，我竟要适应往后没有她的生活了，我要改变我这三年来根深蒂固的习惯。

    小至我的喜好，我的语气措辞。大至我的三观以及待人处事的方式。甚至我们之间共同的牵扯“音乐”，我都要逐一改变和舍弃。

    我知道她喜欢月白蓝和紫色。我知道她的鞋是37码，我知道她喜欢吃水果，但是吃葡萄不吃葡萄皮。我知道她的笔袋是棕色的，笔迹偏正方形，像个学生的字迹。

    我知道她很喜欢喝水，当然也可能是因为嗓子不好，除了夏天很热之时，大多都喜欢喝偏热的水。还有她吃饭总是狼吞虎咽，常常噎住，所以也要喝水。

    她还喜欢喝粥，心情不好的时候往往只喝粥，不吃饭。但平时吃饭很多，别看她很瘦小，那只是因为骨架小，她基本不挑食，我每天给她送盒饭的时候，她都是光盘行动。

    她难过的时候喜欢睡觉，不喜欢说话也不喜欢被人打扰，除非是她自己想要倾诉，否则就最好让她一个人静静，否则会把火引到自己身上，然后莫名其妙挨怼。

    还有她身体不好，一到换季就会感冒发烧，鼻炎也会加重，而且发烧通常是晚上严重，白天会较好些。

    她橱子里有两个大花色布兜，是用来装衣服的，她很喜欢睡午觉，小被子放在橱子的最后一层最右边。

    她的钱包是红色的，还有一个钥匙圈。她用手机的时候，习惯用小拇指托着手机。她还有一点小邋遢，办公桌最中间的抽屉杂乱无章，什么乱七八糟的小玩意儿都往里面扔，右边的抽屉会放梳子和一些小零食。

    有次她从右边抽屉里拿了一块巧克力，给别的同学，并对着那个同学温和的说“你看你整天那么虚弱，病怏怏的，得多吃点东西啊”。

    语气里满满的都是慈爱，说完后才回过神发现我也在，随后就露出一副好似做错事的孩子，被抓包一般尴尬的笑容，最后客套的也给我递了一块。

    但我没要，我带着些许的醋意说“我身体不虚弱，我才不要呢！”况且有句话怎么说来着：如果你给我的跟别人是一样的，那我就不要了！

    哦对了，宋老师扎马尾时喜欢扎低马尾，她习惯将头发从中间中分两拨，所以中间发际线有点秃，不过不太明显，别的同学都没发现，就我知道呢！

    看吧？我知道她这么多的习惯，可我们最终还是走散了。我本以为如此坚牢感情，就在不知不觉间渐渐变化了，而我们的缘分，也因为现实，逐渐丧失了。

    可能宋老师不会知道：如今我也喜欢月白蓝和紫色了，我吃葡萄也不吃葡萄皮了。喜欢喝冷饮的我竟习惯喝热水了，我从不喜欢喝粥，也逐渐开始尝试了。我吃饭变得不再挑食，从前我喜欢盘发和高马尾，慢慢也适应低马尾了。

    然而我把这些都习惯后，我竟要开始习惯没有她了…

    ……

    在这所高中，我不出意外的当选为了音乐课代表和文艺委员，可我一点都不欢喜，完全没有从前的喜悦，甚至有一丝厌烦。

    在宋老师的眼中，我特别喜欢当领导，然而我的内心其实从不喜欢当官，因为要操心要担责任要动脑子，又不给我工资，我干嘛要给自己找活干呢？

    所以一直以来我喜欢的，只不过是喜欢为她做事罢了。

    这就是为什么我不在意语文课代表，偏偏要争一个没有权利的音乐课代表。为什么喜欢当合唱团团长，却从不在其他老师面前展露任何？

    那是因为我在意的从来不是这些虚无的名利，我在意的只有她。

    她从不知我对她的感情有多深，她只知我任性放肆小心眼爱吃醋。

    然而她看到的所有我不懂事的一面，也仅仅只有她才能看到，我只在她面前任性和撒娇，也只吃她的醋，其他老师喜欢谁我才不在意呢。

    我坚信宋老师是不会离开我的人，我笃定她对我的感情和爱，人类通常只在自己信任的人面前，才会暴露全部。

    所以时至今日，到如今的地步，究竟是我自作多情？还是人心易变？

    还是说优秀，或者能够从我身上获得某些东西，才是被爱的前提？