汽车的喇叭狂按不止。

    强烈的刺激声使我从思考中蓦然惊醒，发觉此刻我正在过马路，竟丝毫没有注意到现在是红灯。

    最近不知为何，总是这样，做任何事都有些恍恍惚惚，不在状态。

    甚至连上课时都无法集中注意力，常常觉得很累。所谓的累并不是指因失眠而导致的困乏，就只是单纯的身体疲倦。似乎体力不支，没有精力。

    好像自从离开宋老师，我的生活便换了一种状态，一切都变得索然无味起来。甚至有些不想上学，感觉上学没有意义了。

    走着走着，忽觉眼前一黑，霎时脑中有些嗡鸣，喧嚣的人群在耳旁穿梭，那声音似是离我很远很远，听不太清，但很嘈杂。

    我立马蹲下身子，从包中掏出一块巧克力匆忙塞进嘴里，有些心慌，手微微颤抖着，手心还沁出了汗。

    记不清是第几次出现这样的异常了，近几月我有些贫血，常常又不吃早饭，所以隔三差五便会低血糖，不过，我早已习惯了。

    只是偶尔会觉得自己有些可悲。似乎不知不觉中，自己已变作了一块没有生命石头：没有思想，没有认知，没有自我，没有情感。

    体会不到作为人类该有的一切喜悲，就唯有关于宋老师的些许，才能够触动我几分。

    对于其他的人和事物，我无力去说什么，做什么，完全毫不关心。

    我每天的脑中心中，所思所想全是宋老师，我真的好想念她，我好想回到她身边。

    从前朝夕相对之时，我从未发觉对她的感情以深刻至此，毕业后才发现，原来我竟是如此依赖于她，半分都离不开了。

    由于过于想念，便加了如今在校的学弟学妹的QQ，想要探听些有关于宋老师的消息。

    其实任何都可以，比如她今天穿了件什么衣服，她的心情如何，身体怎样，只要是有关于她的，我都爱听，我的心中也都会有几分慰藉。

    可惜，终究是我作茧自缚了，我探听到的内容是我最不想要了解的，也是我万万没想到的。

    宋老师有新学生了，那个孩子完全的代替了我的位置。

    曾经她对我的那份偏爱，如今已毫无保留的给予了别的学生，而我只有我一人，天真的抱着曾经的回忆不断地幻想。

    ……

    那个孩子叫沈羽希，还记得我讲述我们初三最后一次合唱排练之时，宋老师请了区少年宫的合唱老师，曲老师来指导吗？

    而沈羽希便是曲老师合唱团中的成员，她的合唱经验与我旗鼓相当，不相上下。她自然能够很好地协助宋老师，就正如我当年一样。

    所以宋老师会时不时的询问沈羽希的意见，也会时不时的摸摸她的头和脸，并亲切地叫她一声“孩子”。

    她对沈羽希的亲切自然，仿佛我在她的生命中从来没有存在过一般，没有留下半点痕迹。

    甚至，连我当年极力推荐，却被宋老师否定的一款队形，沈羽希如今去推荐，宋老师就默许认可了。并且还称赞她聪明，说这款队形很漂亮很新颖。

    为什么我曾经提出时，她说不喜欢，而从那个孩子口中说出，她却觉得弥足珍贵？

    是否她不喜欢的，从来不是队形，而是人？

    她原本那样冷僻的性格，若不是觉得那个孩子比较特别，又怎么会主动热情？

    可惜我们，三年的感情，冬温夏清，风和日暄的温馨画面，她就这样轻易的丢弃了。

    没有丝毫的不舍和留恋，我第一次感觉到，我依赖和信任那么久的人，我推心置腹视为亲人的人，竟是这样的薄情之人？

    我曾以为我在她的心中，或许会有那么一点点的不同。可原来也不过如此，我只不过是众多学生里的其中之一罢了。

    感觉很难过，却又无可奈何。或许那个孩子在她心中的份量，已然高于我了，可我能怎样呢？

    若我还是12岁，我一定七分爱人三分爱己，或者至少至少为自己保留一分。可惜我年少无知，道理懂得太晚。

    早就已经把全部的爱与信任，以及所有的美好，都放在了宋老师的身上，我早就没有自己了。

    如今不管她是利用我也好，我的一厢情愿自作多情也好，时至今日，我都无法回头了。

    我对宋老师的感情，就好像大树的根茎，不断的滋长蔓延，一天要比一天陷得更深。我也很想逃离，很想摆脱这种束缚，可是我若连根拔起，我就会死。