2018年9月。

    学业已然荒废许久了，我考上的是一所大专院校，至于专业，自然是母亲选择的，我并无选择决定权。

    因为在一个强势的母亲眼中，我是不可以有自己思想和喜好的，她会告诉我她是过来人，她给我选择的都是最好的，她还会告诉我这一切都是为了我好。

    “为你好”这句话，在大多数父母的眼中，定然是神圣伟大又感天动地的，然而在孩子眼中，不过是束缚捆绑人生的枷锁。

    甚至有些父母会常常以“要不是为了你…”这样的语言结构去造句，列如会同孩子说“要不是为了你我早跟你爸离婚了”“要不是为了你我至于整天累死累活的赚钱吗”。

    恰巧我母亲便是这样的父母，她甚至还告诉我，如果不是为了我，她可以改嫁的更好，如果不是为了我，她可以移民去过她想要的生活。

    她一再的强调她为了我牺牲和放弃了许多，一再强调她生养了我，我该对她感恩戴德，一再强调是我阻碍了她奔赴更好的生活。

    可我的出生与存在，我并没有选择的权利啊。她同我父亲之间，不过是一瞬间爱的热火朝天死去活来，然后就随意的创造了一个生命，生了我这样一个孩子，以此来证明她们感情的浓烈和坚定。

    我相信她们在决定生下我之时，完全没有考虑过父母这样的身份，代表了什么意义，更没有考虑过该怎样去扮演好父母的角色。

    在她们眼中，生孩子不过是领养一只小狗小猫，只要给口饭吃饿不死，有个地方住，我就应该舔着脸冲着她们摇尾巴。

    而对于她们离异，本身我并没有受到什么伤害，并且我是很赞同的，可是他们偏偏硬要将我置于一个尴尬可笑的位置上去。

    母亲常常会用一句“你跟你那个爹一个德行”当做口头禅，来发泄解释自己在生活中的不顺心和对我的不满，好像看见我就如同看见了我父亲一般。

    父母双方的亲戚也会对我有芥蒂，告诉我“你没有一个好的父母，今后就该自己努力。”

    似乎父母婚姻不幸，也连带着我的人生也跟着不幸了一般，并且将父母的所有过错，都推卸发泄到我的身上。

    我的生活肮脏的，就如同垃圾堆上飞着的苍蝇，就好像露天厕所墙壁上爬满的蛆虫。

    可当我诉说我的痛苦与不幸之时，大多数人会认为这是我的矫情，会告诉我这是我心理承受能力太差。

    没有人可以理解我，那些斥责我矫情和心理承受力差的人，若是能够走一走我来时走过的路，兴许还没有我坚强呢。

    可幸好，我还有宋老师，她是不幸中的万幸，她是垃圾堆旁盛开的一朵鲜花，是露天厕所上，洗涤污秽的一场春雨。

    她的话我都听，她的爱是动力。

    ……

    新学校，坐落于距离家乡不远的一座城市，同样是碧空如洗的天儿，和明媚耀眼的阳光。

    别的同学大都极其欢喜和好奇，可我却没有丝毫兴趣，或许这是她们自己选择的学校和专业吧，也或许她们真的很热爱校园生活。

    然而对我来讲，在哪都一样，我甚至不明白我为什么要来这所学校，大概就只是为了活着而已？

    因为母亲告诉我，我若不听从于她的安排，便要断了我的生活费，并让我从她的房子里滚出去。

    以我高中毕业的学历以及每天摆烂的能力，定然是没有办法独立生存下去的，所以我或许只是迫于母亲的威胁和逼迫下才来到这里的。

    对于什么人生目标，未来规划，理想和喜好，我都是没有的，甚至于感受快乐的能力，也在早些年便已然丧失了。

    如今的苟活不过是为了等待宋老师同我和好，而活下去的动力，也只有隐隐约约感受到的，她那一点点摇摆不定若隐若现的爱，加上自我的麻痹和安慰，时刻提醒告诉自己：她是爱我的。

    以此支撑到了今天。

    有时候会怨恨她的抛弃与残忍，甚至会后悔与她的相遇。可转念再一想，若是没有她，或许我支撑不到今日。

    她是救赎也是劫难，她使我痛苦也使我坚强，她是压死骆驼的最后一根稻草，但，或许也是支撑房梁坍塌的最后一顶支柱。

    我的爱很矛盾吧？对于宋老师的情感如今好像是爱恨并济，模模糊糊表达不清，我自己也琢磨不透…