这是一种什么感觉？

    在茫茫人海中我们再次相遇，只不过已经是时过境迁。

    他还是当初在我家担任钢琴教师时的模样，白色的休闲夹克衫，浅蓝色的牛仔裤，雪白的运动鞋，帅气阳光，一如往日。

    而我，身为一个小小麻辣烫店铺老板娘的我，浑身上下，已经没有了一点当年坐在客厅里听他弹奏钢琴时的柔美影子。

    那时的我，皮肤白皙，头发有型，衣着有款，脸上带着淡淡的微笑，坐在他身旁听他静静的弹奏着美妙的钢琴曲。

    而此时的我，为了干活方便，我的穿着打扮肯定是最禁脏最简洁的，头发已经好几个月没有做型了，随便用一根发筋紧紧束在脑后，为了防止被风吹乱还用一根发卡挽了起来，看上去足有四十岁的样子。

    身上穿的是最普通的卡其色工装，胸前罩着一个大大的围裙，因为干活，上面不可避免地带有一些油渍。

    这副打扮的我，和街边任何一个卖小吃的大妈没有什么区别。

    但是，他还是在人群中一眼就认出了我，这是一种缘分？还是一笔孽债？

    叶星手中提着一个白色的塑料袋，里面装着什么东西，看样子是到外面购物顺便路过这里的。

    当我终于抬眼看他时，他已经凝视我半天了，与我目光交汇时，他眼中闪过种种复杂的情绪，有难堪，有愧疚，也有形容不出来的一些东西。

    现在看到我抬眼看他，他张了张嘴，似乎想对我说点什么或者打个招呼，但是，当他看清我眼中的彻骨寒霜和强烈敌意时，他悄悄地闭上了嘴，什么也没有说。

    我就那样默默地瞪视着他，布满冰霜的眼中渐渐浮上一层不屑一顾。

    我忘记不了他对我做的一切，忘记不了他只是我前夫安插在我身边的一颗棋子，目的只是为了获取我出轨的证据。

    想到这里，我不禁在心里暗暗苦笑，以前的我是多么的天真啊，以为他会有所不同，以为他真的象表面表现出来的那么善解人意、侠义心肠，以为他真的理解我，心疼我，说的一切话都是在为我着想，现在回忆起来，这一切都象是一场笑话，其实他说的每一句话，都是经过我前夫邓文良授意的，甚至可能是他们共同切磋出来的。

    他也不过是个刚刚二十出头的大学生，可能喜欢一切年轻男孩子喜欢的奢侈品，可能也想给心仪的女孩子献殷勤，可是因为那种特殊的家庭环境，令他没有多余的资金做他想做的事情，于是，他就接受了邓文良的委托，为了几万元钱，成了邓文良手中的一颗棋子。

    其实这是再简单不过的一个事实真相了，这个曾经我认为与众不同的男孩子，和一般处在这个年龄虚荣彷徨的男孩子没有任何不同，他们想要好的东西，可是目前还没有足够的能力获取这些东西，所以就想走一些捷径，这是每个人在年轻时都或多或少会犯的一些错误，怪只怪我白活了三十几岁，居然会天真的以为他这个年纪的男孩会对我动真情。

    想到这里，我淡淡地苦笑，低下了头，继续干我手中的活，不再理会那个站在我摊位不远处的他。

    叶星就那样默默地站在那里，注视着一个卖麻辣烫的市井大姐手脚麻利地在干活，想上前和她搭话，却还没有那个勇气，就那样在那里徘徊着，久久没有离去。

    我后来再没有看他，更没有理会他，因为我和他已经没有一丁点关系了。

    他受人之托，完成了对方交给他的使命，同时我也看清了他对我感情的真相，那不过是一场虚无缥缈的烟雾弹，烟雾散去后，什么也没有留下。

    正所谓哀大莫过于心死，而当一个女人已经死心之后，她也就看清了世间的很多真相，不再对那些虚无的东西再有所留恋。

    我没有再向叶星站的方向望一眼，所以也根本不知道他是什么时候离开的。

    晚上九点左右，忙碌了一整天的我和小梅开始收工。

    收好东西关上店铺以后，我先陪着小梅一起走到她在附近租住的那个小屋门外，为了安全起见，我安排小梅住在了附近的出租屋，那里多半都是租给打工的小白领或者同居的大学生的。

    我自己则还是住在海潮帮我找的那套房子里，因为毕竟我离婚后有不少个人物品，和小梅这样轻手利脚出来打工的打工妹不同，随便租个出租的小屋不是很方便，再有那种小屋最大的弊端就是不太隔音，一般精力好的年轻人不太在意，隔壁大声放电视，放音乐，他们照样睡得着，而我这样的年纪，劳累了一天必定要找个相对安静的地方休息，这样第二天才能有充足的精力开工。

    小梅才二十岁，正是如花似玉的年纪，其实开始我建议她跟我一起住，因为我的卧室就是一张双人床，两个女人住完全可以。

    但这小丫头却说什么也不肯，大概是觉得和我一起住有点拘谨吧，于是我就帮她在店铺附近租了个房子。

    那栋房子是当时居民的自建楼，里面住的人员比较简单，房东是个中年妇女，为人很不错。

    每天晚上下班后，我都要亲自将小梅送到租住的小屋附近，毕竟人是我请来的，小姑娘的安全问题我要负责任，看她安全地走进那个小屋，我才放心地离开，去乘坐到我家的那班公交车。

    我的住处离这家店铺也不算远，坐车大约要六七站，半个多小时，晚班车一直到晚上十一点，比较适合我的工作节奏，而且，最主要的是，住在这样独立的单元房里，劳累了一天的身心能得到有效的放松，洗澡之类的也很方便，平时小梅洗澡都是来我这里的。

    今天，我将小梅送到出租屋外后，就急匆匆地向大路旁的公交站牌方向走去。

    就在我快步向前走的时候，突然发现前面闪出一个人影，我急忙停住脚步，借着路灯的光线定睛一看，是叶星。

    当时我心里很惊异，我以为他早就离开了，没想到他还在这里，看样子这几个小时他并没有远走，就在这附近徘徊。

    看到他身影的那一瞬间，我心里很诧异，随即这诧异就被一种无边的愤怒所取代。

    他还想干什么？他还嫌把我伤得不够深吗？虽然整个事件是邓文良策划的，但如果没有叶星这颗极具迷惑力的棋子，我也没那么容易落入陷阱。

    想到这里，我根本不想再与眼前这个男孩子有一点瓜葛，于是我绕开他，大步向前走去。

    可是他却紧走两步追上了我，一把抓住我的胳膊，有些结巴地急促问道：“你最近……过得还好吗？”

    我一把甩开他的胳膊，冷笑着对他答道：“好不好，你不都看在眼里了吗？再说我现在过得好不好，和你有什么关系？”说这最后一句话，我微微侧着头，斜睨着他的眼睛，声音里饱含冰雪。

    我看到他窘迫的垂下了头，那副样子似乎有一点内疚，那一刻我在心里冷笑，他也会感觉内疚？只可惜，现在的我根本不吃这一套，他眼中这点所谓的愧疚于我来说，已经于事无补，没有任何意义。

    于是我指着他的鼻梁，狠狠地告诫他说：“别再来打扰我！也别再让我看到你，听到没有？”

    听到这句铿锵有力的威胁之词，他抬起头，嘴唇嗫嚅了两下，终是没有发出任何声音。

    看他这副熊样，我再次冷笑了一声，转过身大步向着公交车站的方向走去。

    坐在公交车里，我身上有一种乏力的感觉，之前，我曾经无数次在恶梦里梦到他，梦到他那张青春逼人的帅气面庞，我当时指着他的鼻梁大声责骂他的无耻，居然可以为了钱去做这种事……

    可是每次醒来后才发现，那不过是一场梦。

    今天，我终于可以当着他的面大声斥责他了，按说，我心里应该感觉到畅快淋漓，但可惜的是，我心里目前却没有这种感觉，只有一种极度愤怒过后的空虚感。

    其实我很清楚，他和邓文良都是人渣，一个为了钱财可以设计陷害自己结发之妻的成熟男人，一个为了钱财可以助纣为虐，帮助别人设计陷害他妻子的年轻男孩，这样的两个男人，不是人渣还是什么？

    所以，看到他眼前这副惺惺作态的虚伪面容，我应该感觉恶心，因为他再惺惺作态，也弥补不了我先前所受的伤害。

    他这样做，不过是因为他还年轻，心理素质还没有那么好，换言之，就是还没有习惯做恶人，所以心里会有一点挣扎。

    但这不表明他就改邪归正了，想想当初他花言巧语对我说那些话，想想他在我们约会的地点安装针孔摄像头，将我们俩人欢爱时的录像交给邓文良以换取几万元钱时的嘴脸，这个人身上没有任何值得我原谅的地方。

    可是，为什么我心里还是会如此难受呢？难道我真的付出了真情了吗？