我觉得我还是有个感情的人的，至少对我爸妈，我还存在感情。

    可自从那次我爸对我黑脸并用“武力”好好教训了我一番后，我这才终于真正意识到他们的离婚给我带来了什么。

    也许，我并不再是他们最紧张关心的人。而且，他们都开始奔向自己向往的幸福，重新组建新的家庭，那我又算什么呢。

    比如我叫我妈陪我去趟游乐园，她跟我说她今天约了叔叔，TA们要去电影院。

    比如我叫我爸给我弄点我爱吃的，结果他没有弄，反而弄了许多另一个人爱吃的东西，忽略掉我的存在。

    还比如我和我那后妈两人，如果两人有矛盾，我不会再像以前那把被最先维护。我爸觉得他的两个“宝贝”，似乎后来的那个“宝贝”更需要呵护一些，然后……反正被揍的那个人总是我就对。

    那个女人撒个娇，我爸就彻底缴械投降了。

    我想，我后来受不了娇滴滴类型的人以及矫揉造作、虚情假意类型的人，估计就是从那时候开始的，是那时对那个女人感到厌烦、恶心、反胃而落下的病根啊。

    不过被揍多了我总会学乖了。

    我还是不要再试图去挑战我老爸的权威，因为无数次的经验告诉我，挑战了也是没有用的。

    在他们心里，我或许还是一个紧要的人，但是……已经不是最紧要的那个。

    他们都有各自的生活，也有各自要追求的东西，如果非要给我身上安装个什么词的话，那估计真只有“拖油瓶”一词最适合了。

    对的，我那时彻彻底底成了他们在追求各自幸福的路上的一个硕大——拖油瓶，一个令他们糟心和烦躁的拖油瓶。

    他们的不耐烦和讨厌，其实我看得出来。毕竟谁会愿意在跟别人约会甚至柔情蜜意时，突然蹦出一个与前任的“小拖油瓶”？估计无论是谁都会觉得尴尬而糟心吧。

    所以他们很矛盾。尽量对我好之时，同时也在隐隐期待我能离他们远点儿。

    这是怎样一种情况呢？后来我用我极高的智商和情商来理解，他们其实在是希望我最好成为一个玩具。当他们同情心泛滥或爱意泛滥了，他们能随时叫我来，对我好，向我施加他们的爱心和同情，以让他们偶尔升起的愧疚心能够得到安抚。同时也以此证明：看，我有对她好的，我并没有忽略她。之后又潇潇洒洒地继续追求TA们的欢乐而去，心安理得。

    同时他们还想，在他们需要我消失时，我最好能不烦扰他们，我爱去哪儿就去哪儿而去，不给他们添加任何负担。

    这真是一种悲哀。

    我曾经试图想过，是否父母对子女的感情便是如此了，有时候小孩于他们而言，只是一个可有可无的存在。

    可当我上幼儿园后，当我看到身边许多同学的父母如何对待我的同学时，我才发现原来不是的。

    他们的父母是那么紧张他们。那些父母，可以是他们的玩伴儿、朋友，甚至比紧张自己还要紧张那些同学。如此一来，我瞬间就明白了，原来不是每个父母都和我的爸妈一般。

    从那时起，我便总感觉我闷闷的。看到我那个后母时，我顿时更觉得她讨厌。

    然而，这还不是我命运改变的真正转折点。

    我的生活是从何时真正发生翻天覆地、无可挽回的变化的呢？

    我想，大概是从那个女人生下一个小孩开始。

    那个女人给我生了一个妹妹。

    也正是因为这个妹妹的到来，我生活的寄托和感想，彻底改变。

    从那时起，我成了一个真正多余的人。我成了不受我老爸一家欢迎的外来者。

    就算是我爸，有时候也会陷入与他新妻子新女儿的天伦之乐中，其乐融融，画面温馨而甜蜜，完全不知道房间里还有一个我在闪躲。

    其实我本也可以不躲的，但那样画面太刺眼，同时他们看到我也会厌烦。

    我已经彻头彻尾多余地存在于这个地方了。

    我和我那后妈的矛盾又是从什么时候最终到达不可调和的地步的呢？

    估计是从那次我一个忍不住，打了我那同父异母的妹妹开始吧。

    那一次我和她算是完全撕破脸皮，她要我滚出她们家，而我告诉她，她才是那个外来者，她才是这个家里后面才来的人，要滚也是她滚！

    然而……最后还是我滚了。

    我要滚了，我要滚去哪里？

    从那时起，我才知道，原来有一个固定而温馨的家，是那样的令人歆羡而渴望。

    如果有这样一个家，估计人都会满足而快乐许多吧。

    然而我没有。

    后来，我去过我大姑家里住过，也就是我爸的大姐家里，还去我小姑家里住过。可没有哪一次是住得长久的。因为我终究是个外来者。

    如此辗转多次，倒是我妈那边先看不下去了。

    我也不知道她是什么心理，而且也不是她最先看不下去，还是我大姨先看不下去的。

    她或许有过不一样的感觉，可她并没有开口说要将我带在身边，而是我大姨说她们家在H城有个房子，要不就把我转学到H城读初中吧，反正我也要到升学的时候了。

    我当时心里十分纷繁复杂。这还是要将我发配到不知名地方的节奏？

    不过后来我也看开了，其实我在哪里都是一样的，去H市和还是留在这个湘西小城，有区别吗？没有。

    我已经做好了一个人独自到一个城市，开始陌生生活的准备。

    如果说这里面有什么令我感到震惊和意外，那便是我的外公和外婆主动要求和我一起去这件事。

    你尝过各种被人从心里期待你有多远走多远，而你也认为你是多余的、被人所嫌弃的，你恨不得自暴自弃来回应所有人对你摒弃的那种感觉吗？

    你尝过你认为这世界上再没有人会紧张你、在乎你，而你注定只能一人禹禹独行的那种不好的滋味吗？

    如果你尝过，你大概知道我外公外婆主动要求和我一起去时，当时我心里究竟会有多意外，同时也有多高兴。

    所以毫不犹豫，我就来了H市。

    ……

    不得不说，H市是一个好城市，比之我先前所在的湘西小城，这里要热闹而发达许多。

    好在我也是个见过世面的人，虽然之前在个小城里混着，可由于我妈对我大方，我也得此常常有底气视金钱为无物。所以面对突如其来的繁华状态，我倒也能淡定接受。

    又正如我大姨所言，我来这里是要读初中的，没多久，我便找了个叫A中的中学。

    我感觉我爸妈就这点挺好，虽然他们隐隐有种可耻的恨不得我离开他们的想法，但他们在物质上从未亏待过我。也正是这个原因，我毫不犹豫地选了这个H市最贵最好的学校来择校。

    反正不差钱，让他们出点血体现一下我的存在，也好。

    而且我觉得我还挺坏的，自从知道死命用钱可以让我爸妈偶尔稍微肉疼后，我就恨不得多少用多少，让他们至少能肉疼一番。

    可这些钱我用来做什么呢？总之我没有嫖赌抽。

    我最多用它们来买一屋一屋的书，堆了整整一栋楼，像要搞个图书馆似的，然后我继续心安理得地做一个有职业操守的学渣。

    我最多用它们来买许多看着好像有意思，其实没多大意义的东西，买来也不用，就摆在那儿，然后看着它们时自感理所当然、十分解气。

    是的，我想我心里有气。

    凭什么他们生下我却还要这样对我！凭什么他们各自组建自己的家庭世界后，我便要如个玩具一般，被他们挥之即来、烦之则挥去！

    愧疚了就对我好，以此慰藉他们不安的心。不愧疚了就对我大手一挥，想我离开他们远一点儿，哼，果真有这样的事！

    你说我不气吗？我当然气！

    我恨不得用尽所有的力气和心思，能做多少坏事就做多少坏事！我恨不得燃烧我所有的叛逆和黑暗，让这个世界知道，让我爸妈知道，我谭云岫也不是好惹的！

    我这样想了，也正在想着如何实施我的计划。

    可就在我想着如何“报复”世人，想着如何给我爸妈沉痛一击之时，一个人突然闯进了我的生活。

    哎，那真是个令人头疼的人。

    我还记得那天我刚到A中报到，我是后来的同学，属于插班生的那种。

    一进去介绍完我自己，也在老师的允许下我到位置去坐着了，结果没多久，老师还在上课呢，我课桌后面那人突然戳了几戳我的后背，我回过头时那人对我道：“嘿，同学，你长得很美，很白啊。”

    我听了觉得十分无聊，但想着左右这人只是夸赞我而已，也没什么恶意，我便回她道：“还好，谢谢夸奖。”

    谁知我刚说完，那人便伸出一条胳膊横在我面前，眼睛一眨一眨，十分纯良对我道：“那你看我怎么样？”

    其实，我很想说，哇塞，这简直就是纤纤玉手，肤如凝脂啊。可是我不知道为何，我说出来的话就变成了：“像个九阴白骨爪似的。”

    那人听后顿时一愣，可愣过之后，她脸色突然沉了下来。

    我见她脸色这么黑，以为她是要发火。可没想到她沉着脸憋了半天，说出来的话竟然是：“同学，据说讲实话，出门后是要走狗屎运的。”

    我：“……”

    这人骂人的手段简直一流。